Han pasado ya poco más de 4 meses desde que empecé con mi tratamiento para la depresión.
Hace un mes, me diagnosticaron TLP (Trastorno límite de la personalidad o Borderline), mi terapeuta y mi familia no están del todo de acuerdo, dicen que si es que tengo eso debe ser extremadamente leve.
Hoy desperté con un sueño en mi cabeza, inmediatamente su significado salió.
Estaba en mi universidad, aunque era diferente y no parecía ser mi ciudad.
Era el descanso entre clases, estaban
muchos amigos jugando en el pasto. Al parecer había una actividad para un ramo,
requería que jugaramos a ese de la torre de palitos (alguno sabe como se llama?). Jugué. Luego no recuerdo
por qué, empecé a ser desplazada, quedé completamente fuera del grupo...
Decidí caminar, salí
del campus y estaba en un terreno como el de mis abuelos, un largo camino de
tierra y en vez de tener un bosque al lado, parecía una gran zanja donde corría
un pequeño riachuelo. Caminé por el otro lado del camino de tierra, había mucha
maleza, muy alta, yo sólo caminaba y recorría. Encontré una carpa y dos hombres
conversando, parecían turistas y hablaban otro idioma, los saludé y me
devolvieron el saludo con la cabeza. Pasé de ellos y seguí caminando, decidí
bajar al camino, vi su camioneta estacionada a un lado. Esta vez elegí ir hacia
la zanja del riachuelo, había que bajar un poco y había un pequeño camino de
tierra peatonal, angosto al lado del
riachuelo pero más alto... Al otro lado del riachuelo habían árboles... y un
incendio que estaba casi controlado.
Después estaba otra
vez en el campus, sola, tomé mi celular, mi novio se había ido a clases y dijo que al
profe no le gustó ninguno de los trabajos (esos con palitos) y calificó mal a todos.
Estaba lloviendo, y
decidí ir otra vez a caminar, cerca de la puerta del campus estaban dos
compañeras, el año pasado tuve que formar grupo con ellas en la práctica clínica, me hicieron sentir mal durante todo el año, ellas me miraron y con su mirada se burlaron de mi, estaban en el pasto con una carpa cubriéndolas de la lluvia, yo estaba
sola mojándome y caminando hacia fuera. Las ignoré y salí, volví a caminar entre la maleza y
esta vez vi a los extranjeros refugiados en su carpa. Bajé otra vez al
riachuelo, esta vez había más gente, todos mirando el incendio y como intentaba
ser controlado, no parecía querer acabar aun con la lluvia, yo lo miraba. Tenía
un sentimiento de soledad y sin tener a donde ir, todo era lluvia, no tenía
donde refugiarme, sólo podía quedarme viendo el incendio como el resto de los
pocos transeúntes.
Ese fue el sueño y no puedo negar que me llegué a
sentir muy identificada, así era como estuve el año pasado. Me hizo sentir mal y
mirarme a mí misma, lo lamentable que era mi estado, pero, aun no me siento
diferente. Ahora hay gente conmigo, apoyando mi proceso... pero de todos modos
refugiados y yo a su lado mojándome con la lluvia, no podía entrar a donde estaban. Me miran
preocupados, yo elijo mirar al incendio.
Mi interpretación es como si el campus
fuese lo que vivo, fuera de éste es mi interior. Prefiero recorrer por la
maleza, descubrir cosas. Pero termino cruzando el camino para llegar al riachuelo, para ver al otro
lado, el incendio que hay, que no se logra apagar con la lluvia
La verdad es que cada vez que me
siento mal, especialmente por sentir que incomodo a quienes quiero o al sentirme rechazada por la gente, intento huir de ese sentimiento. Elijo en mi interior distraerme, sonreír, buscar experiencias, pero termino llegando otra vez al incendio.
Si lo pienso detenidamente, la lluvia
pareciera ser una aliada al querer apagar el fuego... Es como al llegar a las
terapias y empezar a ser medicada. Pero aún así, no dejo de sentirme mal, ya que, esta lluvia me recuerda que soy yo la que está enfrentando todo, nadie más.
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